četvrtak, 18.03.2010.

Odbačenost.

Mislim da nitko od nas ne voli biti odbačen i da većina nas jako teško prihvaća situaciju u kojoj je odbačen.
Odbačenost može biti različita, tj.od različitih ljudi možemo biti odbačeni.Ja sam od vlastitog oca odbacena.Rekao je mojoj staroj da me nezeli cut ni mene ni brata,da ga boli kurac za nas.Toliko sam bila povezana njime,da me to jako pogodilo.Stvarno imam osjecaj da sam u jebenoj depresiji,ono bas duboko u njoj.Makar sam vani "hepi"...Neki npr zele imat super decka..Kaj je najbolje ja imam super decka,predobrog.a nisam ispunjena time,jednostaavno mi to nije dovoljno vise.Ja neznam prvo ovo sa "starim",pa nemre tak.Pa nerazumijem da takvi ljudi uopce postoje!!kakoo???!!!!!Sta se snjima dogada u glavi...stvarno nevjerujem,zapitujem samu sebe,mozda je problem u meni,al opet kad se stavim u situaciju kad cu ja imat djecu,vjerujte bili bi mi sve.I da neznam sta naprave nebih ih odbacila,jer ipak je to moja krv,moje sve.zar ne???
Na to saznam,da jedan decko,moj "frend" pred menom vrijeda moju naj frendicu,a pred njom mene..Pa mislim stvarno..Kako toliko mozes bit dvolican.Dah zaboravih,trecoj frendici se upucava,a nama govori da je glupa ko kurac..haha..Pa nemam vise na nis komentar nikakav ..To nie normalno vise nis..na ovom svijetu..Eto tek toliko sam napisala..Znam niko nece nis komat...a ni neda mi se na druge blogove molim da mi neko koma,koga ce zanimat,rec ce svoe misljenje,il bar samo procit :)
Cmox €(=

četvrtak, 04.03.2010.

Moj TrenuTak sreće.

Dali znate koliko jedna faking poruka moze usreciTi..auuuu...da ON mi je poslao poruku...i cestitao mi rodendan..a ja sva u nebesima...zbog nicega,jer mi je par rijeci napisao.hah..luda ja..al necemo o tome..
Kakav je danas bio dan??Pa da vidimo,dosada,dosada,dosada?
Probudila se,zujala,zapalila liepo..i uzivala...Gledao mi se neki horor,pa pogledala <3 awiii..:D...pa skuhala nesto,i iznenadila staru :D
Svaka mi cast ..hip hip huraaaa :DDD Sad se tako svjeze osjecam,liepo sam se okupala i skoro zaspala uz muziku..Ma glavno da sam se opustila ko konjina zadnja...Jeiii.Moram "samo" staru nagovorit da u petak idem u bogaloo..jeeeeeee...ak me ne pusti..u banani sam.:( a dobro negubim..nikako..ako ne otidem u bogaloo decko mi dolazi,tak da i to me veselii.. <3...neznam sta bi sa sobom sada,neda mi se na kavu,niiiss. Bas je neki usrani dan..Kisa...Makar obozavam kisu,onak ja na toplom doma,a vani pada kisa..liepo..to me tjera na razmisljanje o svemu,o zivotu..Liep osjecaj uglavnom:Daaa sjetih seeeee,19.3 radim pirs!!!!!oue oue oue ..lalalala...hehe To bi bilo To,da malo olaksam dusu.


I wiLL NoT kiss you,
Cause The hardesT,
ParT oF This is Leaving you.

srijeda, 03.03.2010.

Kako se osjecam sada,upravo??... "Da sam bar kamen"

Moram sada pisati,inace cu puknuti.Nie mi se udostojio ni cestitati jebeni rodendan!!!!!Patim za njim ko debil,i boli me to..!!! Toliko volim da imam osjecaj da cu se raspuknuti,i znam da nisam uredu prema sadasnjem decku,ali toliko volim,da smatram,da to nitko nezna na svietu.takav osjecaj,tako snazan da te dusa zaboli..nesto neopisivo..
Od ljubavi se moze povracat i moze vam bit muka jeste li to znali??
E pa ja sam to okusala,i bilo je jako tesko...stvarno jako tesko..nemrem to opisat rijecima,ni dijelima.Taj osjecaj,kada ti postane muka,kada ti se sve izokrene,koda vam netko gnjeci srce svom snagom,ali polagano,da vas ubija.
Nemojte ni saznati kako je to,jer...nebi zeljela nikome takve osjecaje.Ja sad patim,i neznam sta bi sa sobom,da samo cujem njegov glas,pa mislim da nebi bilo sretnije osobe od mene.Eto kolko sitnice cine sretne covjeka..nesto nezamislivo..Tako me zadnji puta nazvao,i toliko sam plakala od srece kada me nazvao,i jos mi je rekao beba nemoj plakat....a inace sam ribica i jako osjecajna i emotivna...tako da me je to dotuklo...neznam..da bar nikog nevolim,da sam bar kamen...

utorak, 02.03.2010.

Pain.

Pain,pain and pain...
Eto prvi post je bio uvod..Sad bi mogla poceT pisat o sebi..Eto..ja vam imam depresiju,zvanu bolesT.Da..nazalosT,u drustvu sam glavna po zajebancijama,ali,cim dodem doma,zatvorim se u sobu,u mraku,slusam muziku i placem,i cudno ali istinito,uzivam u tome.Jednostavno uzivam,u svojoj patnji!Pitate se kako??? Zasto??? Eto to se i ja pitam,i jednostavno neznam sta bi vise napravila.Sve je pocelo kad sam prekinula vezu koja je trajala 2 godine i od tad sam depresivna..Bas sam idiot,znam da nije nitko vrijedan mojih suza,al nemrem si pomoc.Onda puno me osoba iznevjerilo,prekinula sam sa rukometom,jer sam imala ozljedu,i zdebljala se 15 kila,i sad vise ni ne jedem,zapravo prejedam se ali guram prste i povracam,jer ...se gadim sama sebi.Imam savrsenog decka i stalno mi ponavlja da sam mu savrsena i da me obozava,i imam super ekipu i sve..ali ja jednostavno se raspadam u sebi,umirem,osjecam neku rupu.Sama sebi sam vise dosadna sa svojom depresijom i svime time.Stime jos mi se starci rastaju vec godinu dana i sad kad stari vise ne zivi kod nas,jos su vece svade.On nasao curu,nas zanemario,njoj sve..Ma jednostavno nemrem vise tako,nitko to nezna,jer trpim u sebi...i polagano venem..Eto svi mi kazu da mogu napisat knjigu..U sljedecim postovima cu vam detaljno sve pisat,jer sad trenutno nemrem..Ima vremena,i molim vas da mi pocnete dijelit neke savjete..

Mali uvoD.

ETo,nakon dvie godine stanke,opet napravila blog.
Ko bi rekao,nesto me je puklo i eto..Pisat cu o svemu i nicemu.
Slobodno recite teme koje zelite da bude ili slicno.
Naravno slusat cete i moje zivotne probleme,i iznenadit cete se,jer
moj zivot sapunica,od frendova,ljubavi,do obitelji :D
uzivat ce te :D